.png){kind=logo}
02 januari
Mijn naam is Hellen, een 35-jarige moeder met een ADHD brein. Ik ben de trotse mama van Isa (4). Mijn liefde voor Isa is één van mijn grootste drijfveren in de zoektocht naar balans...❤️ Ik werk parttime als onderwijsassistente.
Moeder zijn is niet alleen maar rozengeur en maneschijn. Rozengeur is het met 100% zekerheid niet, "eau de caca" komt meer in buurt van de geur die regelmatig rond je kind hangt. Het moederschap is soms een behoorlijke uitdaging!
Er zijn van die dagen waarop je als moeder denkt; "is het al 19.00 uur"?
Als je kind middenin de nacht begint te roepen, te huilen, met spullen begint te gooien of de diarree lucht door de muren heen te ruiken is...dat zijn van die momenten. Op die momenten denk je niet "ik wil nog 19 kinderen, want ik vind dit zoooo gezellig middenin de nacht".
Als moeder geef ik 1 hele belangrijke tip: GEEF JE KIND GEEN SNOEP VOORDAT ZE 10 JAAR ZIJN!
Vanaf het moment dat je kind een snoepje heeft gegeten, is de tijd dat je kind tevreden is met een doosje biologisch geteelde rozijnen voorgoed voorbij. De suikermonsters nemen je kind over. Succes! De enige manier om de suikermonsters in huis onder controle te houden, is om zelf cold turkey te stoppen met snoepen in het bijzijn van je kind. Er is geen andere manier.
Kinderen zien en horen namelijk alles! Elk kruimeltje dat je laat vallen, is binnen 0.38 sec door je kind opgespeurd. Trek je in de keuken de la met snoep open, 3 seconden later staat je kind naast je: "mag ik een snoepje"? En zodra het antwoord ‘nee’ is...be prepared.
Boodschappen doen is ook niet meer hetzelfde zodra de suikermonsters tot leven zijn gewekt. Zij zijn de reden dat de winkels al het snoep zo strategisch neerzetten. Elke 3 seconden ziet je suikermonster iets lekkers. En laat ze nou net niet kiezen voor de snoeptomaatjes, biologisch geteelde rozijnen en donkerbruine broodjes. Nee, suikermonsters gaan voor de hoofdprijs.
Ze zijn nog slim ook, want zodra ze ‘nee’ horen, staat de volgende strategie om snoep te krijgen al klaar. Het onderhandelen. Ze gaan all the way, en zijn bereid om een heleboel in te leveren. Op dat moment dan hè. Het is natuurlijk niet de bedoeling dat je de suikermonsters aan hun eigen beloftes houdt.
Het moederschap gaat echt niet altijd over rozen. Het moederschap gaat daarentegen wel vaak over duplo blokken. Heb je net al het speelgoed opgeruimd, bedenkt je kind uiteraard dat de duplo blokken veel leuker zijn als ze door de hele woonkamer liggen. De snelheid waarmee ze het voor elkaar krijgen om alles door de kamer te schuiven...is eigenlijk bewonderingswaardig. Werd die snelheid ook maar gebruikt als het tijd is om op te ruimen.
Nog een tip als moeder: begin ook nooit aan broodjes met hagelslag!
Trap er niet in als je kind voor de 100ste keer belooft om écht boven het bordje te eten. Binnen 5 seconden vallen namelijk de eerste hagelslag korrels op de grond. ELKE keer! En dan denk je nog dat het meevalt. Dat wat je hoort vallen, is maar een klein deel van wat er DAADWERKELIJK is gevallen. En dan heb ik het nog niet eens over de platgedrukte hagelslagjes op de kussens van je bank of op de kleding van je kind of...overal waar je kind met de handen aankomt.
Ik heb zelf een dochter en dan ook echt een meisje-meisje. Regelmatig gaat de 'dramaqueen' modus aan. En dan wordt er om alles gehuild. Als je druk bezig bent, dan is dat gehuil alsof je de maandelijkse oefening van de sirene hoort. Je weet dat het komt...maar toch is het elke keer rete-irritant!
Moeder zijn is niet alleen maar rozengeur en maneschijn. Rozengeur is het met 100% zekerheid niet, "eau de caca" komt meer in buurt van de geur die regelmatig rond je kind hangt. Het moederschap is soms een behoorlijke uitdaging!
Er zijn van die dagen waarop je als moeder denkt; "is het al 19.00 uur"?
Als je kind middenin de nacht begint te roepen, te huilen, met spullen begint te gooien of de diarree lucht door de muren heen te ruiken is...dat zijn van die momenten. Op die momenten denk je niet "ik wil nog 19 kinderen, want ik vind dit zoooo gezellig middenin de nacht".
Als moeder geef ik 1 hele belangrijke tip: GEEF JE KIND GEEN SNOEP VOORDAT ZE 10 JAAR ZIJN!
Vanaf het moment dat je kind een snoepje heeft gegeten, is de tijd dat je kind tevreden is met een doosje biologisch geteelde rozijnen voorgoed voorbij. De suikermonsters nemen je kind over. Succes! De enige manier om de suikermonsters in huis onder controle te houden, is om zelf cold turkey te stoppen met snoepen in het bijzijn van je kind. Er is geen andere manier.
Kinderen zien en horen namelijk alles! Elk kruimeltje dat je laat vallen, is binnen 0.38 sec door je kind opgespeurd. Trek je in de keuken de la met snoep open, 3 seconden later staat je kind naast je: "mag ik een snoepje"? En zodra het antwoord ‘nee’ is...be prepared.
Boodschappen doen is ook niet meer hetzelfde zodra de suikermonsters tot leven zijn gewekt. Zij zijn de reden dat de winkels al het snoep zo strategisch neerzetten. Elke 3 seconden ziet je suikermonster iets lekkers. En laat ze nou net niet kiezen voor de snoeptomaatjes, biologisch geteelde rozijnen en donkerbruine broodjes. Nee, suikermonsters gaan voor de hoofdprijs.
Ze zijn nog slim ook, want zodra ze ‘nee’ horen, staat de volgende strategie om snoep te krijgen al klaar. Het onderhandelen. Ze gaan all the way, en zijn bereid om een heleboel in te leveren. Op dat moment dan hè. Het is natuurlijk niet de bedoeling dat je de suikermonsters aan hun eigen beloftes houdt.
Het moederschap gaat echt niet altijd over rozen. Het moederschap gaat daarentegen wel vaak over duplo blokken. Heb je net al het speelgoed opgeruimd, bedenkt je kind uiteraard dat de duplo blokken veel leuker zijn als ze door de hele woonkamer liggen. De snelheid waarmee ze het voor elkaar krijgen om alles door de kamer te schuiven...is eigenlijk bewonderingswaardig. Werd die snelheid ook maar gebruikt als het tijd is om op te ruimen.
Nog een tip als moeder: begin ook nooit aan broodjes met hagelslag!
Trap er niet in als je kind voor de 100ste keer belooft om écht boven het bordje te eten. Binnen 5 seconden vallen namelijk de eerste hagelslag korrels op de grond. ELKE keer! En dan denk je nog dat het meevalt. Dat wat je hoort vallen, is maar een klein deel van wat er DAADWERKELIJK is gevallen. En dan heb ik het nog niet eens over de platgedrukte hagelslagjes op de kussens van je bank of op de kleding van je kind of...overal waar je kind met de handen aankomt.
Ik heb zelf een dochter en dan ook echt een meisje-meisje. Regelmatig gaat de 'dramaqueen' modus aan. En dan wordt er om alles gehuild. Als je druk bezig bent, dan is dat gehuil alsof je de maandelijkse oefening van de sirene hoort. Je weet dat het komt...maar toch is het elke keer rete-irritant!
.jpg)