Tags

Kindermusthaves

Blog: Zwanger & bevallen...De realiteit...

Blog: Zwanger & bevallen...De realiteit...
08 mei Mijn naam is Hellen, een 35-jarige moeder met een ADHD brein. Ik ben de trotse mama van Isa (4). Mijn liefde voor Isa is één van mijn grootste drijfveren in de zoektocht naar balans...❤️ Ik werk parttime als onderwijsassistente.

Als je zwanger bent, is je hele systeem zwanger. Elke vezel van je lichaam is zwanger. En elke vezel neemt toe in omvang. Even serieus…havermout is er niets bij.

Zwanger zijn is bijzonder. De hele wereld kan omvallen, want jij bent zwanger. Je staat 500x per week voor de spiegel. Het fenomeen ‘selfie’ is uitgevonden door zwangere vrouwen, kan niet anders. Je maakt 30 foto’s van je buik per dag, want dat is zo leuk voor later.

Bespaar jezelf de moeite, je ‘delete’ toch 95% van die foto’s. Je kan je tijd wel beter gebruiken…
Zoals voor het dichtmaken van je eigen schoenen. Want OMG wat zit die buik in de weg bij de dagelijkse rompslomp. Waarom zorgt Moeder Natuur niet tegelijkertijd voor een stel GO GO GADGET ARMS?!! Want je armen zijn ineens veel te kort als je zwanger bent.  

Maar ok, het is ook wel echt mooi zo’n buik. Vooral als je het pinguïn stadium hebt bereikt. Het ‘Wiggle Wiggle’ stadium. Je hebt het zelf niet door, maar je loopt dan met een hand op of onder je buik en je heupen maken rare bewegingen.
Het ‘Wiggle Wiggle’ stadium maakt je een óntzettende zuchtende, steunende zwangere vrouw. Het staat ook bekend als het klaag stadium, want MY GOD wat heb je het zwaar. De mannen kunnen in dit stadium weinig goed doen. Daar waar je in het begin van de zwangerschap vol lof was over je lieve en zorgzame partner, kun je in het ‘Wiggle, Wiggle’ stadium zijn kop er wel aftrekken. Je vind je partner irritant, lui en egoïstisch. Of dat ook daadwerkelijk zo is, is maar de vraag.

Je leeft in je eigen bubbel
Je loopt 10x per dag de babykamer in om je voorraad rompers en hydrofiele luiers te checken. (En nee, het zijn geen luiers, maar gewoon doeken om je baby mee af te drogen) Je leeft naar je verlof toe en als het dan zover is…heb je geen idee wat je eigenlijk zou moeten doen. In mijn geval besloot ik, na 4 verlofdagen, te gaan bevallen. Een betere invulling van je verlof is er niet.

Even wat verlof-  bevallingstips uit eigen ervaring:
Het is vrij handig om ervoor te zorgen dat de babykamer af is vóórdat je verlof begint;

Leg het krakende bedzeiltje op de 1e dag van je verlof óp je matras. Vruchtwater is enigszins lastig om uit je matras te krijgen;

Als je met weeën onderweg bent naar het ziekenhuis kun je nog even stoppen bij het tankstation om cola en dextro energy te kopen. De koeling naast de kassa kan gebruikt worden als weeën opvanger;

Tussen de weeën door kun je gewoon appen, je Instagram checken en je status op FB aanpassen;  

Als je geen pufcurcus hebt gevolgd, wees gerust: een snellere cursus dan het bevallen zelf bestaat er niet;

Je bent niet ineens een expert in het begrijpen van de hartslag- en zuurstofmachine;

Het legen van je blaas en darmen tijdens de bevalling is noodzakelijk. Zorg ervoor dat manlief naast je hoofd staat en verbiedt iedereen om bewijsmateriaal te maken. Zo gaat dat deel van de bevalling het snelst uit je geheugen.

BE PREPARED
De 3e dag na de bevalling…je gaat janken als een klein kind. Hou visite buiten de deur, zet je telefoon uit en verbiedt iedereen om te vragen hoe het met je gaat;

De zwellingen, blauwe plekken en hechtingen in en rondom je bevallingsdoos, genezen het snelst als je er gewoon stoïcijns op gaat zitten;

Ben je net bevallen, dan is het geen succes om te gaan rennen. Tenzij je een Tena Lady in je oversized moeke ondergoed draagt;

Last but not least
Als je denkt alles gehad te hebben…moet je ook nog ‘ontzwangeren’. Met andere woorden, de bitch-, jank-, en controlfreak modus worden nog een paar maanden lang aangestuurd door je verwarde hormoonhuishouding.
Maar ook dat komt weer goed, echt…




Druk je zwangerschap 'selfies' af en verzamel ze in een toffe box! Check onderstaande link voor meer info!